No se puede decir "deshonroso" sin "honroso"

Me di cuenta que en internet siempre hago lo mismo. Bueno, no tanto en internet, sino en mi Google Reader. Tengo subscripción a CNN Expansión, La Gazzetta dello Sport, Pitchfork Media, etc. Fuera de eso, uno que otro blog, como el del Huevo o uno muy "científico". Así que me di a la tarea de buscar más blogs para babosear un rato y me topé con el de Lorena. Creo que lo encontré gracias a esa nueva cosita de Blogger que te hace seguidor de los demás bloggers.

Todo iba bien con su blog, uno de esos blogs nada pretenciosos, como pa'pasar al rato y comentar de vez en cuando... hasta que escribió de la escuela presumiento su calificación perfecta.

Pues bueno, da la casualidad de que el día de ayer (o antier, ya ni sé) yo tuve una experiencia similar. Bueno, no tan similar... o sea "lo mismo pero al revés".

Esta es la situación: En España reprobé Mercados Financieros, por lo que aquí debo cursar Seminario de Taller Fiscal para que se me revalide por Impuestos I al mismo tiempo que estoy cursando Impuestos II (si lo vuelves a leer tal vez le entiendas ahora sí). Tuve un amistoso examen en Impuestos II, donde no voy tan mal (8.66 en el anterior) y gracias a un -también amistoso- error al principio de todo el examen hice un record:


Siguiendo al más puro estilo del blog antes mencionado, hagamos "sum":


Así es, maldita sea. Y para acabarla de joder, en esa clase el desmadre está siempre presente, mis inasistencias predominan y de reprobarla, a menos que pase el extraordinario, seguramente tendría que estar otros 6 meses en esa basura de Universidad.

Creo que es la peor calificación que he tenido en toda la carrera =(.

"Al sabor de la Parrilla" y el asesinato al queso fundido

(estilo TV Azteca:) Ayer, mientras usted descansaba, yo trabajaba durante 8 horas seguidas. Aquella tiendita de videojuegos en Colosio y Zaragoza, al lado del Domino's Pizza que a su vez, está al lado de un Starbucks.

Eran las 4 de la tarde, yo moría de ganas de comer y orinar (no necesariamente al mismo tiempo) y todavía no llegaba el patrón para hacerme el paro y poder ir al baño y por comida. Por fin a las 5 y cuarto llegó, hice mis necesidades y fui por comida al mismo lugar que fui la semana pasada, por lo que ahora haré una breve reseña de ese lugar.

Se llama "Al sabor de la Parrilla" (o al menos así dice en los vidrios), y está justo al lado del Fogoncito. Hace un tiempo fui a este último y muy rico, con el mero sabor chilango, pero me llamó la atención que no había ni merga de gente. En cambio ASDLP está siempre atascado de gente. Y con mucha razón, los precios son bastante accesibles y, además de tener mucha variedad, todo está bien rico.

Pedí un Lechero y un Choriqueso. Como había muchísima gente, tuve tiempo suficiente para fijarme en el proceso de preparar unos tacos, unos molcajetes, quesos fundidios y --- ... qué? Vi algo horrible! El señor que preparaba el queso fundido, con sus dos palitas dándole vuelta y haciendo que se fundiera bien en su comal, toma el queso y lo pone en su plato, en el comal quedó la costrita quemada. Yo pensaba "Mmmhhh... ahi viene la mejor parte". Entonces con su palita en forma de espátula quitó ese queso quemadito y "ya viene, ya viene" ... lo tiró a la basura!!! Por ridículo que parezca, fue de las escenas más tristes que vi el domingo (después de la abeja que dejó Alan pegada con cinta adhesiva en el vidrio del local). Llámenme naco o lo que quieran, pero esa parte es la más rica del queso fundido! Cómo le hacen eso? ... Me daban ganas de pedir en una bolsita los restos de los siguientes quesos, pero en eso mi orden ya estaba lista y tenía demasiada hambre como para pensar en el futuro del queso.

Independientemente de esa falta de respeto, el lugar es muy recomendable.

Nota: La imagen de ese queso es solamente una dramatización.

linken brust regresa a live!

Sí, nuevamente comienzo con mi vicio y ya estoy de regreso en Xbox Live gracias a mi enfermedad contagiosa por Gears of War 2.

El día de ayer, o antier creo... lanzaron los de Xbox Live una nueva actualización que me pareció en parte útil y en otra parte simpaticona.

Además de una interfaz (menús) más amistosa y con mayor accesibilidad, pusieron esta nueva opción en la que puedes crear tu propio avatar. Este tipo de tonterías la han lanzado en muchísimas páginas de internet con algo de tiempo de anterioridad y por lo general podemos pasarnos las horas haciendo un monito que se parezca a nosotros. Uno de los más geniales fueron cuando podías hacer tu propio personaje de los Simpsons cuando se iba a estrenar esta película.

Ahora puedes hacer el tuyo para identificarte en Xbox Live donde le puedes cambiar desde los tenis, pantalones y playera, hasta la barbilla, cabello, nariz, orejas, ojos, boca, etc. El resultado: el monito que ven en la imagen de este post. Ahi ustedes dirán si me parezco con mis lentes de H&M de 5 euros y mis tenis Nike imitación de Converse.

Así que ya saben, todos los que gusten ser humillados por este medio, ahi sólo avísnme; mi gamertag, para no perder la costumbre, es "linken brust"

Girl, I'll be a Ranchero soon...

Sencillos requisitos para convertirse en todo un Ranchero!

Estás cansado de ver las absurdas, estorbosas e inútiles camionetas por todas partes? Pues fácil: Si no puedes con el enemigo, únete a él. Compra, renta, saca a 72 meses o roba una Lobo y sigue los siguientes pasos para convertirte en un ranchero wannabe de verdad como los que ves en todo Aguascalientes!

1. Gorra Abercrombie & Fitch, American Eagle o derivados. No puedes salir a la calle sin demostrar tu afición por la moda norteamericana (aunque te refieras a ellos como "pinches gringos" o "malditos yankees").
2. Camisa a cuadros. De preferencia de las marcas anteriormente mencionadas. Sería mejor utilizar una que dijera "Mc Donald's", pero el logo lo taparía el chaleco.
3. Panza chelera. (intenté dramatizar lo más que pude) Es tremendamente sexy.
4. Las llaves de tu camioneta. Si no estás arriba de ella, demuéstrale a la gente que eres poosedor de esa gran bestia. Si es posible, recuérdales que estás estacionado en doble fila para discapacitados, por que vale tanto que no quieres que te la rayen.
5. Chaleco salvavidas. Como el que utilizaba McFly en Volver al Futuro. Nadie sabe por qué es ranchero, pero lo es, que no se hagan más preguntas.
6. Atardecer tipo cruce de frontera. Posa para ese atardecer que te hará ver recién llegado de los "iunaitesteits"
7. Siempre retador. No olvides pararte y caminar como todo ranchero. Nadie vale más que tú.

Ya estás listo! Ahora sólo enciende tu estéreo en "La más mejor" y aplica el "Knee-fuck dance" con tu pareja!

No podía faltar mi opinión sobre Gears of War 2

Todos sabemos que soy un fanático obsesivo de Gears of War. Pero no estoy tan enfermo por dos principales razones: El juego salió a la venta el 7 de Noviembre y yo lo compré hasta el 11. Existe la edición normal y la edición limitada (con una cajita más bonita, una foto, un librito y un lancer dorado bien naco para descargar), yo compré la normal.

Además, ahora mis actividades se han incrementado en un 300% respecto a lo que hacía antes, por lo que me queda muy poco tiempo para jugar. Aún así ya le di su buena checadota, y creo que es hora de que me libere por medio de este blog.

Hay muchas reseñas de fanáticos y páginas de internet, así que no tiene mucho caso que haga un review formalmente. Es más, antes me pagaban por hacerlo.

Qué opino del juego? Mi subjetiva calificación sería: Excelente. La historia me encantó y, en efecto, tiene una de las escenas más dramáticas y tristes que he visto en algún videojuego. Yo creo que ni la muerte de la mamá de Bambi y del papá de Simba juntos se comparan con el drama que genera esa escena que no, no voy a mencionar. Las formas de jugar en el modo historia son lo que todo fanático quiso en el primer juego. Absolutamente todo lo que le faltaba lo incluyeron en esta segunda parte, pero con algunos extras adicionales.

Después de tanto tiempo, mi Jack Daniel's me volvió a saber igual... y todavía un poco mejor. Jugar en línea con los antiguos compas, partirles el hocico, que te lo partan o, ahora, trabajar en equipo de la forma más coordinada posible, es lo mejor que te puede pasar un fin de semana que no tienes ganas de salir, no hubo plan, te quedaste sin lana o no tienes de plano otra cosa mejor que hacer.

No hay mucho que decir o recomendar. Para aquellos que no hayan jugado alguna vez el primer Gears of War (de verdad existe quien no lo haya hecho?), lo mejor sería que se aventaran el modo historia y se compren el 2 inmediatamente. Para los que tienen PlayStation 3, la opción que se les ha recomendado desde hace mucho: tírenlo o aviéntenlo a la cabeza del Peje, y cómprense un Xbox. Me vale madres su Metal Gear, que es lo único que tienen, por Gears of War, una cajota de más de $3,000.00 vale la pena.

Yahoo! Answers: Porque la voz de los pendejos también cuenta

Muchas veces he tenido alguna duda sobre x tema e intento encontrarla con Google, Youtube, Wikipedia y demás servicios que muy rara vez me han fallado. A veces confío en Google y hago la pregunta tal cual, a ver si tengo suerte. Por ejemplo, busco Quien es mejor, Superman o Batman?, en lugar de meterme a las biografías de cada uno e investigar por mi propia cuenta. Muchas veces me topo con blogs o páginas dedicadas al servicio de la comunidad que contestan directamente ese tipo de preguntas, pero muchas otra veces me he topado con algo que parece ser el cáncer de la búsqueda de información en Internet: Yahoo! Answers.

Nunca he utilizado este servicio directamente, siempre entro (el 80% de la veces sin querer, y el resto por curiosidad) por medio de Google al estar buscando información, y es increíble la cantidad de pendejadas que se puede topar uno ahi.

No sé qué da más risa (y pena); las respuestas que dan o las mismas preguntas. Gente que por accidentes de la naturaleza se topan con una computadora tienen libre acceso a este servicio (si se le puede llamar así), que bien parece que no llegaron más allá del 5to grado de primaria y nadie les habló un poco sobre la ortografía.

Por que en serio, si navegas por 2 minutos (que es lo que resistí) te podrás topar con todo un zoológico de estupideces en forma de pregunta. Una tipa que quiere ser abogada (repito: sin siquiera saber escribir), pubertos con dudas del ligue o algunos que en lugar de buscar un directorio telefónico, utilizan Yahoo! Answers para conseguir el teléfono de la Papelería Pepe. Es más, hasta un gay hablando de Dios (como siempre, conservando la dolorosa ortografía característica de esta página). Ya algunos que prefieren no tomárselo en serio (pero que puede ser cómico).

Los profesores y mucha gente anticuada señalan a Internet como una fuente de información falsa y sin fundamentarse, cosa que yo no comparto. Alguien que busca en internet y se fía de este tipo de respuestas tiene el mismo intelecto de alguien que va a preguntarle al señor que barre el patio de la escuela sobre la crisis financiera. Para mí, Yahho! Answers coopera a hacer más fuerte esa afirmación y acusación que hacen los defensores radicales de los libros, permitir que cualquier simio frente a una computadora sin comprobar su identidad, título o profesión, responda a preguntas de gente huevona que ni siquiera se le ocurre darse una vuelta a Wikipedia no me parece un avance en la tecnología y en las redes de comunicación e información.