No se puede decir "deshonroso" sin "honroso"

Me di cuenta que en internet siempre hago lo mismo. Bueno, no tanto en internet, sino en mi Google Reader. Tengo subscripción a CNN Expansión, La Gazzetta dello Sport, Pitchfork Media, etc. Fuera de eso, uno que otro blog, como el del Huevo o uno muy "científico". Así que me di a la tarea de buscar más blogs para babosear un rato y me topé con el de Lorena. Creo que lo encontré gracias a esa nueva cosita de Blogger que te hace seguidor de los demás bloggers.

Todo iba bien con su blog, uno de esos blogs nada pretenciosos, como pa'pasar al rato y comentar de vez en cuando... hasta que escribió de la escuela presumiento su calificación perfecta.

Pues bueno, da la casualidad de que el día de ayer (o antier, ya ni sé) yo tuve una experiencia similar. Bueno, no tan similar... o sea "lo mismo pero al revés".

Esta es la situación: En España reprobé Mercados Financieros, por lo que aquí debo cursar Seminario de Taller Fiscal para que se me revalide por Impuestos I al mismo tiempo que estoy cursando Impuestos II (si lo vuelves a leer tal vez le entiendas ahora sí). Tuve un amistoso examen en Impuestos II, donde no voy tan mal (8.66 en el anterior) y gracias a un -también amistoso- error al principio de todo el examen hice un record:


Siguiendo al más puro estilo del blog antes mencionado, hagamos "sum":


Así es, maldita sea. Y para acabarla de joder, en esa clase el desmadre está siempre presente, mis inasistencias predominan y de reprobarla, a menos que pase el extraordinario, seguramente tendría que estar otros 6 meses en esa basura de Universidad.

Creo que es la peor calificación que he tenido en toda la carrera =(.

"Al sabor de la Parrilla" y el asesinato al queso fundido

(estilo TV Azteca:) Ayer, mientras usted descansaba, yo trabajaba durante 8 horas seguidas. Aquella tiendita de videojuegos en Colosio y Zaragoza, al lado del Domino's Pizza que a su vez, está al lado de un Starbucks.

Eran las 4 de la tarde, yo moría de ganas de comer y orinar (no necesariamente al mismo tiempo) y todavía no llegaba el patrón para hacerme el paro y poder ir al baño y por comida. Por fin a las 5 y cuarto llegó, hice mis necesidades y fui por comida al mismo lugar que fui la semana pasada, por lo que ahora haré una breve reseña de ese lugar.

Se llama "Al sabor de la Parrilla" (o al menos así dice en los vidrios), y está justo al lado del Fogoncito. Hace un tiempo fui a este último y muy rico, con el mero sabor chilango, pero me llamó la atención que no había ni merga de gente. En cambio ASDLP está siempre atascado de gente. Y con mucha razón, los precios son bastante accesibles y, además de tener mucha variedad, todo está bien rico.

Pedí un Lechero y un Choriqueso. Como había muchísima gente, tuve tiempo suficiente para fijarme en el proceso de preparar unos tacos, unos molcajetes, quesos fundidios y --- ... qué? Vi algo horrible! El señor que preparaba el queso fundido, con sus dos palitas dándole vuelta y haciendo que se fundiera bien en su comal, toma el queso y lo pone en su plato, en el comal quedó la costrita quemada. Yo pensaba "Mmmhhh... ahi viene la mejor parte". Entonces con su palita en forma de espátula quitó ese queso quemadito y "ya viene, ya viene" ... lo tiró a la basura!!! Por ridículo que parezca, fue de las escenas más tristes que vi el domingo (después de la abeja que dejó Alan pegada con cinta adhesiva en el vidrio del local). Llámenme naco o lo que quieran, pero esa parte es la más rica del queso fundido! Cómo le hacen eso? ... Me daban ganas de pedir en una bolsita los restos de los siguientes quesos, pero en eso mi orden ya estaba lista y tenía demasiada hambre como para pensar en el futuro del queso.

Independientemente de esa falta de respeto, el lugar es muy recomendable.

Nota: La imagen de ese queso es solamente una dramatización.

linken brust regresa a live!

Sí, nuevamente comienzo con mi vicio y ya estoy de regreso en Xbox Live gracias a mi enfermedad contagiosa por Gears of War 2.

El día de ayer, o antier creo... lanzaron los de Xbox Live una nueva actualización que me pareció en parte útil y en otra parte simpaticona.

Además de una interfaz (menús) más amistosa y con mayor accesibilidad, pusieron esta nueva opción en la que puedes crear tu propio avatar. Este tipo de tonterías la han lanzado en muchísimas páginas de internet con algo de tiempo de anterioridad y por lo general podemos pasarnos las horas haciendo un monito que se parezca a nosotros. Uno de los más geniales fueron cuando podías hacer tu propio personaje de los Simpsons cuando se iba a estrenar esta película.

Ahora puedes hacer el tuyo para identificarte en Xbox Live donde le puedes cambiar desde los tenis, pantalones y playera, hasta la barbilla, cabello, nariz, orejas, ojos, boca, etc. El resultado: el monito que ven en la imagen de este post. Ahi ustedes dirán si me parezco con mis lentes de H&M de 5 euros y mis tenis Nike imitación de Converse.

Así que ya saben, todos los que gusten ser humillados por este medio, ahi sólo avísnme; mi gamertag, para no perder la costumbre, es "linken brust"

Girl, I'll be a Ranchero soon...

Sencillos requisitos para convertirse en todo un Ranchero!

Estás cansado de ver las absurdas, estorbosas e inútiles camionetas por todas partes? Pues fácil: Si no puedes con el enemigo, únete a él. Compra, renta, saca a 72 meses o roba una Lobo y sigue los siguientes pasos para convertirte en un ranchero wannabe de verdad como los que ves en todo Aguascalientes!

1. Gorra Abercrombie & Fitch, American Eagle o derivados. No puedes salir a la calle sin demostrar tu afición por la moda norteamericana (aunque te refieras a ellos como "pinches gringos" o "malditos yankees").
2. Camisa a cuadros. De preferencia de las marcas anteriormente mencionadas. Sería mejor utilizar una que dijera "Mc Donald's", pero el logo lo taparía el chaleco.
3. Panza chelera. (intenté dramatizar lo más que pude) Es tremendamente sexy.
4. Las llaves de tu camioneta. Si no estás arriba de ella, demuéstrale a la gente que eres poosedor de esa gran bestia. Si es posible, recuérdales que estás estacionado en doble fila para discapacitados, por que vale tanto que no quieres que te la rayen.
5. Chaleco salvavidas. Como el que utilizaba McFly en Volver al Futuro. Nadie sabe por qué es ranchero, pero lo es, que no se hagan más preguntas.
6. Atardecer tipo cruce de frontera. Posa para ese atardecer que te hará ver recién llegado de los "iunaitesteits"
7. Siempre retador. No olvides pararte y caminar como todo ranchero. Nadie vale más que tú.

Ya estás listo! Ahora sólo enciende tu estéreo en "La más mejor" y aplica el "Knee-fuck dance" con tu pareja!

No podía faltar mi opinión sobre Gears of War 2

Todos sabemos que soy un fanático obsesivo de Gears of War. Pero no estoy tan enfermo por dos principales razones: El juego salió a la venta el 7 de Noviembre y yo lo compré hasta el 11. Existe la edición normal y la edición limitada (con una cajita más bonita, una foto, un librito y un lancer dorado bien naco para descargar), yo compré la normal.

Además, ahora mis actividades se han incrementado en un 300% respecto a lo que hacía antes, por lo que me queda muy poco tiempo para jugar. Aún así ya le di su buena checadota, y creo que es hora de que me libere por medio de este blog.

Hay muchas reseñas de fanáticos y páginas de internet, así que no tiene mucho caso que haga un review formalmente. Es más, antes me pagaban por hacerlo.

Qué opino del juego? Mi subjetiva calificación sería: Excelente. La historia me encantó y, en efecto, tiene una de las escenas más dramáticas y tristes que he visto en algún videojuego. Yo creo que ni la muerte de la mamá de Bambi y del papá de Simba juntos se comparan con el drama que genera esa escena que no, no voy a mencionar. Las formas de jugar en el modo historia son lo que todo fanático quiso en el primer juego. Absolutamente todo lo que le faltaba lo incluyeron en esta segunda parte, pero con algunos extras adicionales.

Después de tanto tiempo, mi Jack Daniel's me volvió a saber igual... y todavía un poco mejor. Jugar en línea con los antiguos compas, partirles el hocico, que te lo partan o, ahora, trabajar en equipo de la forma más coordinada posible, es lo mejor que te puede pasar un fin de semana que no tienes ganas de salir, no hubo plan, te quedaste sin lana o no tienes de plano otra cosa mejor que hacer.

No hay mucho que decir o recomendar. Para aquellos que no hayan jugado alguna vez el primer Gears of War (de verdad existe quien no lo haya hecho?), lo mejor sería que se aventaran el modo historia y se compren el 2 inmediatamente. Para los que tienen PlayStation 3, la opción que se les ha recomendado desde hace mucho: tírenlo o aviéntenlo a la cabeza del Peje, y cómprense un Xbox. Me vale madres su Metal Gear, que es lo único que tienen, por Gears of War, una cajota de más de $3,000.00 vale la pena.

Yahoo! Answers: Porque la voz de los pendejos también cuenta

Muchas veces he tenido alguna duda sobre x tema e intento encontrarla con Google, Youtube, Wikipedia y demás servicios que muy rara vez me han fallado. A veces confío en Google y hago la pregunta tal cual, a ver si tengo suerte. Por ejemplo, busco Quien es mejor, Superman o Batman?, en lugar de meterme a las biografías de cada uno e investigar por mi propia cuenta. Muchas veces me topo con blogs o páginas dedicadas al servicio de la comunidad que contestan directamente ese tipo de preguntas, pero muchas otra veces me he topado con algo que parece ser el cáncer de la búsqueda de información en Internet: Yahoo! Answers.

Nunca he utilizado este servicio directamente, siempre entro (el 80% de la veces sin querer, y el resto por curiosidad) por medio de Google al estar buscando información, y es increíble la cantidad de pendejadas que se puede topar uno ahi.

No sé qué da más risa (y pena); las respuestas que dan o las mismas preguntas. Gente que por accidentes de la naturaleza se topan con una computadora tienen libre acceso a este servicio (si se le puede llamar así), que bien parece que no llegaron más allá del 5to grado de primaria y nadie les habló un poco sobre la ortografía.

Por que en serio, si navegas por 2 minutos (que es lo que resistí) te podrás topar con todo un zoológico de estupideces en forma de pregunta. Una tipa que quiere ser abogada (repito: sin siquiera saber escribir), pubertos con dudas del ligue o algunos que en lugar de buscar un directorio telefónico, utilizan Yahoo! Answers para conseguir el teléfono de la Papelería Pepe. Es más, hasta un gay hablando de Dios (como siempre, conservando la dolorosa ortografía característica de esta página). Ya algunos que prefieren no tomárselo en serio (pero que puede ser cómico).

Los profesores y mucha gente anticuada señalan a Internet como una fuente de información falsa y sin fundamentarse, cosa que yo no comparto. Alguien que busca en internet y se fía de este tipo de respuestas tiene el mismo intelecto de alguien que va a preguntarle al señor que barre el patio de la escuela sobre la crisis financiera. Para mí, Yahho! Answers coopera a hacer más fuerte esa afirmación y acusación que hacen los defensores radicales de los libros, permitir que cualquier simio frente a una computadora sin comprobar su identidad, título o profesión, responda a preguntas de gente huevona que ni siquiera se le ocurre darse una vuelta a Wikipedia no me parece un avance en la tecnología y en las redes de comunicación e información.

Nightmare Revisited para estas fechas

Hace poquitos días buscaba en la tienda de iTunes qué novedades en la música había y me topé con tres sopresitas. Las primeras dos son dicos en vivo de Gotan Project y de Rodrigo y Gabriela para dentro de poquito tiempo. La otra fue otra recopilación de las canciones de la famosísima y genial película de Tim Burton: The Nightmare Before Christmas, muy similar a la que salió el año pasado (o antepasado, creo) donde hacían covers Marilyn Manson, Fiona Apple y She Wants Revenge, así como basuras emo de la talla de Fallout boy y Panic at the disco!.

Pues este viene aún más interesante y tengo ganas de reseñarlo, así que no sé cuánto me lleve para este post.

Antes que nada, debo aclarar que el album no es perfecto, cuenta también con una que otra basurilla como All American Rejects, Amy Lee o Flyleaf, aunque, por ejemplo en el caso de Flyleaf (y un poquito Amy Lee), sus interpretaciones no son malas, pues cuando les dicen qué hacer, al menos lo hacen bien.

En lugar de hablar del disco canción por canción, sería más bonito hacerlo por géneros. Por la parte rockera viene la misma canción de Marilyn Manson (This is Halloween) y una nueva versión de Kidnap the Sandy Claws por Korn. Bastante buena, sin embargo me quedo con la de She Wants Revenge por ser un poco más obscurona.

También tiene su parte post-rockera con The Album Leaf haciendo cover de la canción del final de la película, y una interpretación que a mí en lo personal me encantó, Town Meeting Song por THe Polyphonic Spree; me encantó.

Como dije, Amy Lee, la gordita de Evanescence también aparece en esta recopilación haciendo un cover de una de las canciones más bonitas que han salido en películas, Sally's Song. Ok, no por que me caiga mal voy a decir que es fea, de hecho no está mal la versión, pero también prefiero la que hace Fiona Apple en el otro album (y, definitivamente, me quedo con la versión original).

Por la parte acústica también hacen su aparición Rodrigo y Gabriela con Oogie Boogie's Song (que también hace una versión rockabilly Tiger Army en el mismo disco, como bonus track), además de los Yoshida Borthers que no conocía, pero suenan bien, pues son muchas cuerdas con un sonido muy interesante. Lo mismo con Vitamin String Quartet.

RJD2 le pone el lado trip-hop estilo DJ Shadow al disco con Christmas Eve Montage y Flyleaf, emo con una niña de vocalista, no hacen mal su trabajo con la canción What's this?.

Algo que me gustó mucho del disco fue la interpretación de Jack por parte de todos los artistas. Obviamente la voz no es la misma que la de Jack, y no debería ser, pero la forma de hablar y cantar la conservan magníficamente y te hace recordar la película.

Otros artistas que salen son DeVotchka, Amiina, Sparklehorse, Rise Against, Plain White T's, Datarock, Shiny Toy Guns (buena canción del final también!) y, por supuesto, Danny Elfmann para abrir y cerrar.

Bájenlo, cómprenlo, háganlo o lo que quieran, pero escúchenlo para estas fechas que parecen ser las más apropiadas.

Cuando sea grande quiero pertenecer a un sindicato!

Esto es lo que dice Wikipedia sobre "Sindicato":

Un sindicato es una asociación integrada por trabajadores o patrones en defensa y promoción de sus intereses sociales, económicos y profesionales relacionados con su actividad laboral o con respecto al centro de producción (fábrica, taller, empresa) o al empleador con el que están relacionados contractualmente. (...) El sindicato tiene como objetivo principal el bienestar de sus miembros y generar mediante la unidad, la suficiente capacidad de negociación como para establecer una dinámica de diálogo social entre el empleador y los trabajadores.

Lo admito: Yo siempre tuve la imagen de "Sindicato" como una bola de huevones que solamente defendían el derecho a huevonear. El físico de sus representantes llegué a visualizarlo como la "clásica" gorda que lastima a la vista (hay gorditas agradables, hay gordibuenas y hay los adefecios que menciono), el tipo con aspecto albañilezco que no sabe ni cómo llegó ahi. Siempre creí que los trabajadores sindicalizados salían puntualmente de su trabajo y llegaban tarde a él. Es más, pensaba que era mucho más útil una máquina que trabaje 2 horas que un "trabajador" que cobraba por sus 8 horas diarias.

A veces me imaginaba a los sindicatos como una ola de izquierda que solo vive para quejarse, estar inconforme y, en lugar de buscar el bien común, joder a todo el que está a su alrededor; joder incluso al que le da de comer.

Vivía creyendo que eran parásitos de la sociedad chupa sangre de las empresas y empresarios que dedicaban su esfuerzo al crecimiento de la economía.

Es más, lo confesaré. Llegué a hacer la metáfora del sindicato como el "cáncer empresarial".

Qué es lo que me hace ver que caí en un error y que todo lo que pensaba es mentira?...

Bueno... wikipedia...

Qué bonito soy, cómo me quiero!

Hay un profe que, gracias a Dios y todos los ángeles que le hacen masaje a sus pies, no me dio clases a mí por que yo estaba en otro lugar muy lejano a esa aula de clases. No doy más detalles sobre él, por que si no será fácilmente identificable y si por pura casualidad me vuelve a dar clases, valgo madres.

Por motivos censurados (no sexuales) tengo que estar de vez en cuando en contacto con él y por otros motivos similares lo estuve antes de irme, así que pude conocerlo un poco y es por eso que quiero dedicarle un post, además de que se me acabaron las ideas de sobre qué basura escribir.

Aunque lo contemplé mientras ponía el título, hoy no usaré mi técnica sarcástica para describirlo, seré un poquitín más directo. Vaya mierda de persona!

Me emprostituta gacho gacho cuando una basura cree que es algo importante e indispensable para que la tierra siga girando y evitar que los asteroides terminen con la existencia de la humanidad.

Le dedicaré aún más tiempo de mi vida para describir las cosas que me cagan de aquel, pero que obviamente son aplicables a muuuucha gente.

Y tú, estás entre esa mierda de gente? (eh!? pregunta como para test de revista)

1. Sólo ese imbécil tiene la razón.
2. Ejemplos de personas que hacen cosas caritativas y en beneficio para otras personas: Jesús, Gandhi, Martin Luther King ÉL. En una "clase" de como 3 horas, de aproximadamente 10 ejemplos de personas geniales y "humildes", 9 fueron él y el resto su familia!
3. Esa puta risa irónica antes de contestar la pregunta más sencilla, acompañada de una explicación que no tiene absolutamente nada que ver con el contexto general de la respuesta solicitada.
4. Lo clásico en la mayoría de los profesores: favoritismo. Aquel peón que cumple órdenes, se aprende sin razonar todo un texto al derecho y al revés y sólo vive para la calificación, es el alumno más digno del respeto del profe.
5. Para que vean, ahora sí ya me aburrí de escribir sobre eso, así que pasaremos a otro tema.

Obviamente todos los de mi salón saben de quién hablo.

Qué asco.

Récord de comentarios

No les sorprendería si les dijera que este blog está hecho para mí, pues en él siempre ha aparecido lo que a mí me gusta y pocas veces se complece al público en general. Por la misma razón nunca me he preocupado enfermamente por los comentarios que me hagan. De hecho siempre se me ha hecho deprimente el intercambio forzado de comentarios. Esto sucede siempre en Facebook, Hi5!, y por supuesto en los blogs. Donde la gente se mete a los perfiles de los demás para escribir algunos comentarios no con el fin de saludar ni decir nada en especial, sino con el de que les escriban cualquier mamada en sus perfiles. Llegan al grado de solicitar comentarios "Por qué no me has escrito en mi perfil, eh?" o "Por qué no me saludas?". Maldición!... estudiamos en la misma escuela, estamos en el mismo trabajo, salimos a los mismos lugares... si acostumbramos vernos por qué voy a saludarte por una maquinita si lo puedo hacer personalmente?

También se puede ver en los blogs que suben música. Ponen que no seas una basura de persona y que si bajaste el disco que pongas un comentario. Si son tan almas caritativas les debería importar un carajo los comentarios y los agradecimientos, no? Es la forma en la que Jesús nos enseñó a compartir. ... ... ... Y si no fue Jesús, seguro fue Mr. Bean o cualquier otra persona.

De cualquier forma, este post es una forma de agradecer sarcásticamente por todos sus comentarios. Se ha cumplido un récord de 10 posts sin comentario alguno (eso sí, mi motigo me indica que sigo contando con lectores y que mássinembargodehechoemperoinclusive van aumentando estos días). Como dijeran mis profesores cuando nadie les hace preguntas "Entonces esto quiere decir que todos están de acuerdo y lo que dije quedó perfectamente claro... ... o que no me pelaron en absoluto".

Pero ya, fuera de mamada y siendo honestos, siempre es mejor tener un blog o una página pública con pocos comentarios que repleto de pendejada y media. Así hay muchos blogs que se han salido de control y cualquier idiota dice la peor estupidez que pueda pensar y formular en 3 segundos. Como dicen por ahi: "Habla sólo si tus palabras son mejores que el silencio".